人には求めるのに、自分は何も与えない人

人と人との関わりの中で、

自分には返せるものや、相手に与えられるものがないのに、相手には求める人がいる。

私は、人間関係の中で常に意識していることがある。

それは「対等」であること。

もちろん、人間関係において、すべてをきっちり50対50にする必要はないと思っている。

自分に余裕がある時は、相手に多く与えることもある。

逆に、自分がしんどい時は誰かに助けてもらうこともある。

人間なんだから、それでいい。

ただ、問題なのは最初から「もらう側」でいることが当たり前になっている人だと思う。

「求めること」が当たり前になると、関係は歪んでいく

世の中には、

自分のことを理解してほしい。

自分を大切にしてほしい。

自分のために動いてほしい。

自分を優先してほしい。

そうやって相手にはたくさんのものを求めるのに、自分は相手に何を与えられるのかを考えない人がいる。

そして、そういう人ほど「自分は何もしてもらっていない」と不満を口にする。

でも、よく考えてみてほしい。

あなたは、その相手に何を与えたのだろう。

相手の話を聞いたのか。

困っている時に助けたのか。

相手が辛い時に寄り添ったのか。

相手のために、自分の時間や労力を使ったのか。

もちろん、何かをしたから偉いわけではない。

見返りが欲しくて人に何かをする必要もない。

ただ、「自分は与えていないのに、相手には与えてほしい」という関係性は、どう考えても対等ではない。

私は「見返り」を求めているわけではない

私は、人に何かを与える時に「これをしたんだから、あなたも返してね」と考えているわけではない。

むしろ、返してもらおうと思っていないことの方が多い。

ただ、不思議なことに、

自分が何かを与えたい。

この人に手を差し伸べたい。

そう思える相手とは、結果的に自分も救われていたりする。

直接的に何かを返してもらったわけではなくても、

話を聞いてもらったり、

自分が困った時に助けてもらったり、

一緒にいることで安心できたり、

自分が知らなかった考え方を教えてもらったり。

形は違っても、自然と何かを与え合っている。

それが私の思う「対等」なのだと思う。
人を信用することについて、こちらも読んでみてください。 人を信用するということ

「後で返す」は、本当に返せるのか

一方で、与えない人にそのことを指摘すると、

「今はできないけど、後でする」

「今は余裕がないから」

「いつか自分が成功したら返す」

など、未来の話をする人もいる。

もちろん、本当に余裕がなくて今は何もできない人もいる。

だから、今与えられないこと自体を責めたいわけではない。

私が気になるのは、

「後でこうする」という、先の保証がないものを理由にして、今は相手からもらおうとすること。

目に見えない未来を担保にして、現在の自分だけが得をしようとする関係は、やっぱりどこかで無理が出てくる。

「いつか返す」と言いながら、ずっと受け取る側にいる人もいる。

そして、その「いつか」が来ないまま、関係だけが消耗していく。

与えることと、我慢することは違う

ここは、自分自身にも言いたいことがある。

人に与えられる人ほど、気をつけなければいけない。

優しい人や責任感が強い人は、

「今は私が頑張ればいい」

「この人には余裕がないから」

「自分がやってあげればいい」

と、相手の分まで背負ってしまうことがある。

でも、それは「与える」ではなく、いつの間にか「我慢」になっていることがある。

相手が何も返さないことを許し続けて、自分だけが頑張り続ける。

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それは対等な関係ではない。

相手を助けることと、相手の人生まで背負うことは別物だと思う。

対等とは、同じ量を返すことではない

私が思う「対等」は、

いつも同じだけ与えることではない。

今、自分にできることをする。

相手にも、相手にできることをしてもらう。

困った時は助けてもらう。

余裕がある時は助ける。

それを自然に繰り返せる関係なのだと思う。

だから、恋愛でも友人関係でも家族でも、

「私はこの人に何をしてもらえるか」

だけではなく、

「私はこの人に何を与えられるだろう」

と考えることも大切だと思う。

欲しがることが悪いわけではない

もちろん、人に何かを求めること自体が悪いわけではない。

誰だって寂しい時は誰かにそばにいてほしいし、

辛い時は助けてほしい。

愛してほしいと思うことも普通だと思う。

ただ、

「欲しい」と思った時に、

自分は相手に何を与えられるのか。

そこまで考えられる人でありたい。

一方的に愛してほしい。

一方的に理解してほしい。

一方的に助けてほしい。

そうやって「自分が満たされること」だけを求め続けていたら、どんな人間関係も長くは続かない。
「認められたい」が強すぎる人の心理についても書いています。 「認められたい」が強すぎる人は、なぜ他人を下げてしまうのか。

人間関係は「貸し借り」ではなく「与え合い」

人間関係を、損得だけで考える必要はないと思う。

私は誰かに何かをしてもらったから、その分を返さなきゃいけないというより、

お互いが自然と「この人に何かしてあげたい」と思える関係が一番心地いい。

与えることに幸せを感じる人もいる。

受け取ることに安心する人もいる。

そのバランスは、人それぞれ違っていい。

ただ、どちらか一方だけが与え続け、もう一方が受け取り続ける関係になった時には、一度立ち止まった方がいい。

それは優しさではなく、依存になっているかもしれないから。
必要とされることでしか自分の価値を測れなかった、という話も書いています。 必要とされることでしか、自分の価値を測れなかった

私はこれからも、人間関係では「対等」でありたい。

自分だけが頑張る関係ではなく、

相手だけに頑張らせる関係でもなく、

お互いが無理のない範囲で何かを与え合える関係。

そんな関係を、大切にしていきたいと思う。

そして、

「自分は何をもらえるだろう」

だけではなく、

「自分はこの人に何を与えられるだろう」

と考えられる人間でありたい。

結局、人間関係って、

何をしてもらったかだけじゃなく、

自分が何を与えたかにも、その人の人間性が出るんじゃないかなと思う。

グル子

このサイトのメインライター。失敗談から日常のことまで、思いついたことを気ままに書いています。ゆるく更新しているので、気軽にのぞいてもらえたらうれしいです。