「これをされて嫌だった」と伝えられた時に、
「ごめん、でもそんなつもりなくて……」
と、弁解してしまう時がある。
自分が相手に何か嫌なことをして、それが嫌だったと言われた時、謝罪の言葉の後に説明をしたくなる気持ちになるのだ。
自分としては、悪気があったわけではないことを分かってほしい。
そんな気持ちから、つい言葉を付け足してしまう。
ただ、その弁解は相手にとって「理由」ではなく、「言い訳」に聞こえてしまうことがある。
「傷つけるつもりはなかった」は、答えになっていない
例えば、相手から「傷ついた」と言われた時に、
「傷つけるつもりはなかった」
と回答がきたら、そもそも会話が噛み合っていない。
なぜなら、
「傷ついた」は、結果の話。
「傷つけるつもりはなかった」は、意図の話。
相手が伝えているのは、自分がどう感じたかということ。
それに対して、こちらが返しているのは、自分がどういうつもりだったかということ。
どちらも事実なのかもしれないけれど、話している内容が違うのだ。
相手が求めているのは、意図の説明ではない。
相手の立場になって考えることについて、別の角度からも書いています。
相手の立場になって考えるということ
自分がされて嫌だったことを理解してもらうことと、次からどうするのかということなのだと思う。
謝罪と説明は、分けて考えた方がいい
もちろん、説明をしたくなる気持ちも分かる。
自分の意図とは違う受け取られ方をした時や、誤解が生じている時には、きちんと説明したいと思うのは自然なことだ。
ただ、謝罪と説明を一緒にしてしまうと、うまく伝わらないことがある。
謝罪の後に説明、つまり自分を正当化するような言葉が続くことで、相手は「謝罪された」というよりも「反論された」という印象になってしまうのだ。
せっかく謝罪をしていても、その後の言葉によって、謝罪そのものが薄れてしまうこともある。
まずは、相手が嫌だったと感じたことを受け止める。
そのうえで、必要であれば自分の意図を説明すればいい。
順番が違うだけで、相手の受け取り方は大きく変わるのだと思う。
大切なのは、自分の正しさを伝えることではない
人と関わっていれば、自分の意図とは違う形で相手を傷つけてしまうこともある。
そんな時に、自分は悪くないと証明することばかりに意識が向いてしまうと、相手の気持ちを置き去りにしてしまう。
謝罪は、自分の意図を理解してもらうためのものではない。
正論だけでは人の気持ちに届かないことについても、書いています。
正論だけでは、人は救えない
相手がどう感じたのかを受け止め、自分の行動を振り返るためのものだと思う。
もちろん、相手の感じ方がすべて正しいというわけではないし、誤解があるなら説明することも必要だ。
ただ、相手の気持ちを理解することと、自分の意図を説明することは、どちらか一方しかできないものではない。
まず受け止める。その後に説明する。
たったそれだけのことでも、会話の噛み合い方は変わってくる。
話し合いとは何かについて、こちらでも考えてみました。
話し合いって、相手を言い負かすことじゃない
「そんなつもりじゃなかった」と伝える前に、「嫌な思いをさせてごめん」と、相手の気持ちに目を向けること。
謝り方ひとつで、相手との関係が変わることもある。
だからこそ、謝罪の言葉だけではなく、その後に続ける言葉も大切にしたいと思う。
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